Rubrica Cultural

Rubrica cultural 5 – O impacto da doença na vida em sociedade

É de manhã e abro o canto do olho direito, ainda recuperando a consciência. Conforme vou acordando e recuperando os sentidos e a percepção do próprio corpo, começo a sentir as dores. As habituais dores, as que nunca me deixam. Penso para mim que, pelo menos, desta vez não me acordaram durante a noite. Fico mais um pouco na cama a mentalizar-me para mais um dia em que me esforçarei dez vezes mais do que toda a gente e mesmo assim, não será suficiente.

Começo a mentalizar-me para ter de suportar estas dores por mais um dia, lutando para que consiga chegar ao fim do dia sem ceder às próprias dores e ao próprio corpo, sem desistir, e sem voltar para casa para descansar enquanto me massacro por não ter conseguido chegar ao fim do dia. Penso, novamente, para mim mesma que, pelo menos, não estou num daqueles dias em que as dores são tantas que não consigo levantar-me nem sair da cama. Por isso, levanto-me e começo a despachar-me. O dia já começou, já tomei a medicação da manhã e mesmo assim ainda sinto o efeito dos sedativos, antipsicóticos e relaxantes musculares de ontem à noite.

O meu cérebro só processa tudo o que acontece passados uns segundos de acontecer, o corpo falha-me, como se não tivesse poder sobre ele e o chão tem tendência a escapar-me, mesmo que não esteja tonta. Ainda assim, confio na rotina habitual e deixo que o meu corpo seja teimoso, porque não preciso de o ter a 100% quando confio no caminho que sigo. Ainda de manhã e ainda sob efeito da medicação psicotrópica, começa a mesma missa de sempre: a exigência para agir como se não tivesse qualquer problema de saúde. Muitos deles, não porque não sabem, mas porque não compreendem. “Tens 21 anos, imagina quando chegares à minha idade!”. “Então, mas não tomaste a medicação?”. “Ainda estás assim? Já não tinhas melhorado?”.

Estamos a meio da manhã e conforme a medicação de ontem à noite vai esgotando o seu efeito, lentamente, e vou começando a sentir o meu próprio corpo como meu, sem traições, e o meu tempo de reação vai começando a tornar-se mais curto. Finalmente! Começa a ser mais fácil agir como é suposto qualquer jovem de 21 anos agir. Respiro fundo. É a partir daqui que me esforço a 500% para tudo, porque as dores não deixam de existir, o meu cérebro e corpo continuam com as dificuldades de alguém que está doente, mas apesar de tudo, o mundo não me permite que não me comporte como todos os jovens de 21 anos.

No fim da manhã, já me sinto esgotada e cheia de dores, provavelmente por me ter esforçado demasiado quando sei perfeitamente que o meu corpo não me deixa fazê-lo. Ainda assim, consegui fazer apenas aquilo que era suposto fazer, nada de extraordinário ou a mais, mesmo que me tenha esforçado 10x mais do que seria suposto. De tarde, o meu corpo já não aguenta e, mesmo assim, certifico-me que hoje não desisto e que não preciso de ir para casa recuperar. Irei aguentar-me até ao fim do dia. Para andar, tenho de coxear, a minha cabeça está com tantas dores que não consigo processar a informação que chega até mim, o meu tornozelo parece dois, custa-me manter o pescoço direito e tenho o joelho completamente exausto. O almoço ainda está a causar-me dores de estômago e a prisão de ventre está a deixar-me sufocada. Ainda assim, aguento-me e não desisto, porque a sociedade não permite que tenha uma vida social e profissional se for todos os dias mais cedo para casa recuperar, e a mal ou a bem, hoje até não é dos piores dias… Ainda assim, tenho de conseguir pôr um sorriso no rosto, porque a sociedade não admite nada menos do que isso. No fim da tarde, o pensamento de que o dia está quase a terminar faz-me aguentar até casa.

Chego a casa e estendo-me na cama. Não tenho sono, mas este é o meu portoseguro depois de um dia a lutar por mim mesma e sem conseguir que os meus feitos correspondam ao meu esforço. Por isso, deixo que o meu corpo e a minha cabeça descansem, sem adormecer. Devia estar a estudar ou a fazer algo produtivo, mas não consigo. Já não. Depois de deixar de aguentar todas as dores, todas as tonturas, todos os raciocínios lentos, tudo, não consigo voltar a esforçar-me como se de 10 pessoas numa só me tratasse. Por isso descanso, enquanto me massacro, porque devia de estar a ser produtiva, e assim não vou longe. No meu tempo livre não tenho paciência ou energia para socializar ou manter uma vida social ativa.

A energia que gasto em tudo o resto deixa-me esgotada e isso acaba por ficar de fora. Talvez seja por isso que esteja sempre fisicamente sozinha e talvez seja por isso que me sinto sozinha. É difícil ter de ser forte por mim, todos os dias, e não ter alguém com quem possa desabafar ou descontrair. Sou eu por mim mesma. É difícil, mas também não tenho energia ou paciência para tentar que não seja assim. Na hora do jantar, tento ter apetite e mesmo não tendo, faço uma qualquer coisa rápida e janto. Volto para a cama e lá fico eu, a não ser produtiva e a sentir-me mal por isso. Quem diz que o mundo é de todos, engana-se, porque o mundo é só para as pessoas normais, para os comuns

Quem diz que fazemos o que queremos da nossa vida, engana-se, porque apenas podemos fazer aquilo que o nosso corpo e a nossa condição nos permite, ainda que todos os outros à nossa volta não nos compreendam e pensem simplesmente que somos inúteis e burros, que não fazemos as coisas porque não queremos. Na hora da medicação, tomo-a e deixo-me ficar na cama, a ver uma série e a deprimir mais um pouco, enquanto me preparo mentalmente para o dia de amanhã, que se tiver sorte, irá ser mais ou menos parecido a este e não um pior. Depois, tento adormecer, mesmo que seja difícil. Pode ser que consiga dormir de seguida, sem acordar 15x durante a noite, se tiver sorte. Não durmo, mas a medicação já começa a fazer efeito e o meu corpo começa a não me responder, enquanto perco a noção das ações que faço. Não sei se fui à casa de banho há 2 minutos atrás, não consigo perceber se é algo que aconteceu mesmo ou se é só uma lembrança que está a surgir de repente.

Não sei se liguei o despertador, a minha capacidade de memória já está completamente afetada pela medicação e, por isso, verifico o alarme. Passado pouco tempo volto a fazê-lo, porque volto a não me lembrar. É cómico para quem não vive esta realidade, mas é frustante para quem a vive. O mundo e a vida não são feitos para quem tem limitações físicas e/ou psicológicas. O mundo não é feito para as minorias. A sociedade não entende nem compreende.

Tudo o que podemos fazer é ser fortes, todos os dias, e mentalizar o nosso psicológico para falhar, mesmo que estejamos a dar tudo para ter sucesso, porque, muitas vezes, a equidade só existe no papel e onde as unicórnios correm livremente em montes de algodão.

Rubrica cultural 1 – Até quando?

38 milhões de habitantes no país que viu o seu nada reduzido a sangue, opressão e regressão. 13 milhões de habitantes precisam de auxílio imediato.

400 a 500 foi o número de afegãos que a União Europeia assegurou aceitar nas suas fronteiras, logo após a tragédia que deu origem ao pesadelo a que uma nação é sujeita. 400 a 500 afegãos. 500 de tantos milhões. Tantas são as pessoas inocentes que vêm agora o seu direito de viver reduzido a armas e medo.

O mundo ocidental provou agora ser feito de promessas vazias, de pessoas que defendem os seus princípios apenas quando lhes é conveniente. Os direitos humanos são só direitos para alguns, para os que podem, para os que têm.

Até quando? Até quando fecharemos os olhos para aquilo que não é nosso, para aquilo que arrepia a espinha e que “prefiro não falar, para desgraças está o mundo cheio”? Até quando vamos ser prostitutos da vida que vendem os seus princípios por dinheiro ou interesses? Eu sei, mas espero estar enganada. Sei que vamos ser hipócritas ordinários até ser o sangue dos nossos a escorrer pelo chão, até ser a nossa sociedade a perder tudo aquilo que conquistou, até a dor estar gravada em cicatrizes da nossa pele que não nos deixam esquecer uma guerra que não escolhemos, até as nossas mães terem de entregar os filhos a mães desconhecidas apenas pela réstia de esperança de um dia conseguirem fugir. Até aí, seremos uns hipócritas privilegiados, mas espero estar enganada. Quero estar enganada, quero fazer por isso.

Não te cales, não pares de falar daquilo que custa ouvir, mesmo que te calem. Fala. Berra quando for necessário. Não pares até que a mudança te orgulhe.

Acede a www.afeghanaid.com, https://www.afghanaid.org.uk/news/conflict-in-afghanistan, help.rescue.org/donate/afghanistan, ou qualquer outra ONG reconhecida como confiável e eficaz, informa te e descobre formas para ajudar esta causa.

Catarina Romba

Rubrica cultural 2 – Individualidade

Atualmente, a sociedade na qual vivemos está fortemente marcada por acentuadas modificações. Dessas, consigo salientar o avanço das novas tecnologias, das quais somos tão adictos, e a rapidez da informação na nossa forma de comunicar. Falando em bom português, podemos dizer que “uma coisa leva à outra” e que ambas alteraram o nosso modo de pensar e de viver, não só enquanto pessoas como em sociedade.

Ao longo dos anos, foi possível verificar que com a evolução da tecnologia tudo nos pareceu mais perto em termos de acesso, mas ao mesmo tempo mais longe. Temos a capacidade de aceder às notícias do Mundo através do pequeno ecrã e muitas vezes esquecemo-nos do quão real é o que está a acontecer. É nesse momento que acordamos e chegamos à conclusão de que não somos uns meros espectadores e que nada disto é um programa televisivo, surgindo a vontade de agir.

É característico do ser humano a extrema necessidade de querer mudar o Mundo. Sentimos a necessidade de agir por uma causa maior, muitas vezes maior do que nós, e fechamos os olhos a tudo o que nos rodeia. Posso mesmo dizer que perdemos o Olhar Crítico sobre Nós. Às vezes, basta-nos olhar para a janela do lado para perceber que nem tudo está bem. Falta-nos a capacidade de olhar para o que nos é mais próximo, em vez de querer alcançar o mais longínquo. Perdemos a aptidão de ajudar o próximo com a vontade de querer chegar ao último. Desvalorizamos a sensação do toque de quem nos quer bem, com a ambição de querermos sempre mais e mais.

Com a vontade de querer alcançar o Mundo, tornámo-nos cada vez mais individualistas, o que me faz pensar que talvez, seja melhor começar por Mundos mais pequenos, há tantos em cada um de nós.

Rubrica cultural 3 – Preconceito

“Ideia ou conceito formado antecipadamente e sem fundamento sério ou imparcial”. Esta é a definição de preconceito, algo que é baseado na ignorância ou em estereótipos.

Este problema já vem desde os primórdios em que as classes mais altas (nobreza) se achavam superiores às classes mais pobres, não aceitando relações com as mesmas.

Mas este não ficou no passado.

Por vezes, quando vamos a caminhar na rua, a cada passo que damos ou a cada pessoa que vemos pensamos no ato de julgar alguém. Pensamos se aquela pessoa está a sofrer preconceito de alguma maneira, e quando temos a confirmação sentimos mágoa. Ou não. Muitas vezes somos tão indiferentes que nem pensamos em tal coisa, que nem nos importamos, que não queremos saber.

Mas porque será que em pleno século XXI, esta ainda é uma palavra tão presente no nosso dia a dia. Será por sermos tão ignorantes que não percebemos o errado que é ou será por o ser humano ser tão egoísta e não se importar com os outros?

O preconceito pode surgir por uma sociedade que se julga superior apenas pelas suas maiores posses ou simplesmente pela Ignorância. Quando admitimos que um conceito é verdade absoluta sem fundamentos ou factos, tudo o que for diferente vai ser alvo de preconceito.

Respeito. É a palavra-chave para terminarmos com o preconceito. Se houver respeito mútuo por tudo aquilo que nos rodeia, seja diferente ou não, este termo poderá ser algo do passado.

Beatriz Vaz

 A pandemia da Covid-19 revolucionou o mundo e afetou-nos a todos enquanto sociedade, mas hoje falo-vos um pouco do impacto que ela teve em nós, estudantes do ensino superior. 

Adaptarmo-nos a uma nova realidade não foi fácil, tendo em conta que nos foi tirada a liberdade e a oportunidade de viver aqueles que, de uma forma muito cliché, “são os melhores anos da nossa vida”. Refiro-me a todos os estudantes, todavia dando especial atenção aos caloiros visto que, na verdade, ainda não viveram nem sentiram a magia de Coimbra, não puderam integrar-se e serem integrados como mereciam, e aos finalistas que se despedem desta cidade com um vazio e com o sentimento de que este ciclo ficou “por fechar”. 

Esta pandemia foi arrebatadora a todos os níveis, privou-nos do toque, da liberdade, do convívio, levou consigo pessoas que nos eram tão próximas e obrigou-nos a ver os nossos sonhos adiados. 

O ensino em formato online é muito desgastante, quer a nível físico, visto que passamos horas em frente a um ecrã, quer a nível psicológico e rouba-nos muito daquilo que é a interação entre professor/aluno. É fazer o dobro do esforço para aumentar a nossa concentração e para mantermos uma rotina que seja saudável e que nos permita um bom desempenho. Para além disto, infelizmente, ainda há muitos alunos que não têm acesso a internet ou a aparelhos eletrónicos que permitam a visualização e a comparência nas aulas online ou então não têm espaço ou condições em casa que lhes permita fazê-lo. Com tudo isto, o risco de abandono escolar aumentou imenso. 

Fica a esperança de que o próximo ano letivo encha novamente as ruas de capas e batinas e nos devolva a alegria de viver o espírito de Coimbra! 

Beatriz Sousa